No disparen al pianista, háganlo con el publicista


 

Venga, sí, reconócelo. Cuando lo viste pensaste lo mismo. No podía ser de otra manera, al verlo has mirado a tu acompañante en tan pavoroso momento. No, en serio, alguien tenía que decirlo: ¿Quién ha sido el que ha aprobado esto?

¿No se les han quedado los ojos como huevos de paloma cuando han visto esto? Tú ves la nave y todo eso, esperas a ver qué dice el pimpollo que ha debido salir a fumarse un cigarro en ese bar de los Monegros… y entonces se sucede una serie de comentarios que a mí al menos me dejan perplejo.

Que si los extraterrestres nos invaden porque estamos de bajón en referencia a la crisis. Que achanta el mirlo, que te conviene porque tenemos una canción. Que cuidado porque tenemos amigos, que son hermanos hasta que hacen lo más divertido que puedes hacer con ellos: hablar del amigo que no está con el resto. Y como dijo Laporta, al loro, que estoy en un equipo que se llama Los tocaítos (será en referencia a cómo llegan a jugar por las mañanas). No, en serio. ¿A quién narices se le ha ocurrido el nombre? ¿Pero cómo te puedes sentir orgulloso de un equipo con ese nombre? Ostias tú, y esas conversaciones con los yayos… ¡y los colegas de Facebook! Eso sí que son colegas hermano… y finalmente invita a los extraterrestres a marcharse, cosa que hacen inmediatamente.

En el reporte que el grupo extraterrestre entregó a sus superiores figuraba un mensaje escueto: “nos enviaron a estudiar un planeta en cual se sospechaba la existencia de vida inteligente y nos hemos encontrado a un ser bípedo alcoholizado que nos ha soltado un montón de gilipolleces. Rogamos actualicen las coordenadas porque hemos debido equivocarnos“.

Si no fuera porque soy más borracho que el entrenador de Mark Lenders, quemaba las instalaciones de la empresa inmediatamente. Tenía que decirlo o reviento. Buen fin de semana a todos.

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7 respuestas a No disparen al pianista, háganlo con el publicista

  1. ogry dijo:

    No es mas borracho el que mas bebe, sino el que menos aguanta.
    (leído en el WC de un bar de carretera)

  2. José Luis dijo:

    Por fin alguien que reconoce a Mark Lenders como el auténtico héroe y no ese personajillo sin alma de Oliver Aton.
    Sorry, no puedo opinar sobre borracheras, no tengo información de primera mano.

  3. VayaVaya dijo:

    ¿Alguien sabe cómo es el proceso para renunciar a la nacionalidad? ¿Hay una instancia y te ponen el sello, o algo? Urgente.

  4. RBG dijo:

    Desde luego les ha salido una marcianada. Ya puestos, hubiera preferido esta otra, que recordarán los más viejos del lugar:
    -se ha muerto Mao
    -joé, con la buena cerveza que hacía!!

  5. José Luis dijo:

    Por cierto, con la canción que suena les perdono. Es lo que tiene ser un fan incondicional. En su día me moló Oficial y Caballero porque en un momento suena de fondo el Tunnel of Love.
    Estos pobres monegrescos (que no monegascos) al menos tienen gusto eligiendo la música. Eso de que el que cante se llame Mark igual que el Lenders será casualidad.

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